21 запитання для діалогу із собою
Час від часу корисно відійти в бік і поглянути на своє життя під іншим кутом зору. Що виходить, а що ні і чому? Чи можна щось змінити? Експерти допомагають нам відповісти на важливі життєві запитання.
Клінічний психолог Девід Ван Дер Вонт каже, що ставити самому собі запитання дуже корисно, хоча більшість займається цим тільки в кризових ситуаціях. При цьому, роздумуючи про життя, ми зазвичай оцінюємо ситуації просто як хороші або погані: «Мені нудно в шлюбі», «Ненавиджу свою роботу»…
«Ми часто автоматично вважаємо, що все, що нам приємно, — добре для нас, а всього неприємного варто уникати», — каже психолог. Насправді багато з «приємного» може виявитися руйнівним, а «неприємне» часто здатне чимало дати.
[perfectpullquote align=”full” bordertop=”false” cite=”” link=”” color=”” class=”” size=””]«У темряві ховається щось, що хоче вирватися на світло, щось, здатне нас перетворити», — каже Ван Дер Вонт.[/perfectpullquote]
Щоб жити повноцінним, наповненим життям, важливо вміти подивитися на реальність різними поглядами — і з погляду різних людей. Експерти допоможуть краще розібратися в чотирьох найважливіших аспектах життя.
1. ОСОБИСТА ЖИТТЯ
З’ясуйте, що відносини з партнером дозволяють дізнатися про вас самих, і спробуйте вирішити старі проблеми.
Запитайте себе:
- Що я відчуваю щодо свого поточного становища (без партнера, в стосунках, у шлюбі)?
- Що мені подобається в самому собі в рамках відносин з партнером?
- Що мені не подобається в самому собі в рамках відносин з партнером?
- Які аспекти відносин викликають дискомфорт? (Гроші, секс.)
- Чи готовий (а) я піклуватися про добробут партнера, при цьому не жертвуючи власним благополуччям?
- Чи подобається мені, яку пару ми утворюємо?
- Чи прислухаємося ми до потреб одне одного?
Думка експерта
Чи правильно, що мета побудови відносин — зробити себе щасливим? Клінічний психолог Девід Ван Дер Вонт у цьому сумнівається. Для нього «відносини — це безліч дзеркал. Ми бачимо, як якісь аспекти нас самих відображаються в партнері, як у дзеркалі, і потім починаємо «кидати каміння» в це дзеркало, думаючи: «ці відносини мене не влаштовують, тому що він/вона…»
Замість того щоб оцінювати, скільки радості і щастя вам приносять відносини, корисніше буде запитати: «Як вони допомагають мені краще зрозуміти власний життєвий шлях — звідки я йду, де я зараз і куди прямую?»
Дискомфорт не обов’язково вказує на наявність проблем. Його можна розглядати як можливість краще пізнати себе і запрошення досліджувати нову, незвідану територію в рамках відносин. Невдоволення дозволяє осмислити досвід з дитинства, який проявляється знову.
Запитайте себе: «Що приносить мені дискомфорт?». Зосередьтеся на собі, а не на удаваних недоліках партнера. Запитайте себе: «Що або кого мені нагадує ця людина? Коли мені вже доводилося відчувати схожі почуття?»
У нашій культурі прийнято вважати чоловіка одночасно батьком, другом, братом чи сестрою і сповідником.
Звичні ситуації — навіть дуже болісні, як-от емоційна недоступність партнера, дають відчуття комфорту і безпеки, а зміни можуть лякати. Постарайтеся виявити подібні повторювані шаблони і запитайте себе: «Що ця ситуація намагається сказати мені про самого себе? Яку приховану вигоду вона мені дає? Що буде, якщо ситуація зміниться?».
«Ви можете розірвати відносини, тому що відчуваєте невдоволення. Але не розібравшись з усіма запитаннями, ви ризикуєте в наступний раз зіткнутися з тими ж проблемами», — продовжує Девід Ван Дер Вонт.
У нашій культурі прийнято вважати чоловіка одночасно батьком, другом, братом чи сестрою і сповідником. Насправді людина не здатна виконувати всі ролі. Якщо якийсь аспект відносин залишає вас незадоволеним, запитайте себе: «А чи повинен я взагалі очікувати цього від відносин з партнером?».
Що робити?
Напишіть собі або партнерові чесного листа, але не відправляйте його. Пишіть від руки, це дозволить пригальмувати думки, які автоматично виникають. У листі спробуйте відповісти на запитання: «Що для мене означають ці відносини зараз? Що насправді означають мої відчуття покинутості, браку уваги, «нестачі повітря»?.
Обговоріть проблеми з партнером, уникаючи звинувачень (Замість «ти вічно…» скажіть «я відчуваю, що…»). Кожен може запропонувати способи краще задовольняти потреби іншого (спілкуватися інакше? Планувати спільне проведення часу?).
Якщо вирішите розірвати відносини, робіть це усвідомлено. Навіть якщо партнер своєю поведінкою сприяв розпаду відносин, визнайте, як багато для вас означала його присутність у вашому житті. Це допоможе не залишати невирішених проблем.
2. РОБОТА
Чи влаштовує вас нинішнє місце роботи? Чи не час міняти місце або хоча б змінити режим?
Запитайте себе:
- Скільки часу щотижня я приділяю роботі, соціальному життю, собі?
- Що було для мене важливіше всього в роботі на початку моєї кар’єри: визнання, дохід, інтерес, творчий аспект, спілкування, лідерство? А що важливіше зараз?
- Яка ситуація в ході моєї кар’єри мотивувала мене найбільше і чому? Яка ситуація найбільше підривала мотивацію і чому?
- Які п’ять аспектів найбільш важливі для мене в будь-якій роботі? Наскільки я задоволений (-а) поточною ситуацією по кожному із цих критеріїв?
Думка експерта
«Робота — величезна частина життя. Незадоволеність роботою може легко перекинутися на інші аспекти життя, тому дуже важливо підтримувати правильний баланс », —каже психолог-консультант Нанетт Тредо.
Якщо, відповідаючи на питання, ви зрозуміли, що пріоритети в роботі сильно змінилися з часом, потрібні коригування. «Цінності і пріоритети з часом змінюються», — пояснює Нанетт Тредо. Наприклад, на початку кар’єри амбітність і жага грошей цілком нормальні. Але з часом на перший план має вийти щось інше, інакше настане застій і почнуть страждати інші аспекти життя — сім’я, стосунки з друзями.
Необов’язково планувати повну зміну роботи, цілком може бути досить змінити місце, посаду або режим. «Можливо, ви усвідомлюєте, що вже переросли ту роль, яку в наразі виконуєте, і що вона не відповідає вашим особистісним потребам і тому пора рухатися далі», — говорить Тредо.
Робота може приносити задоволення, але одна лише робота не зможе дати вам все необхідне.
Згадуючи ситуації, які надавали сил або ж позбавляли їх, зосередьтеся на всій кар’єрі, а не тільки на недавні події. «Ретельно обміркуйте, чому ж ситуації почали чинити сильний вплив», — говорить Нанетт Тредо. При цьому постарайтеся розділити проблеми, пов’язані зі спілкуванням із колегами, і роботу як таку: ваші пріоритети, творчий аспект, задоволеність роботою, статус, заробіток.
Запитайте себе: «що в роботі мене тішить?», «чому ще мені потрібно навчитися, щоб сталь більш компетентним?», «що я отримую від цієї роботи?» (Гроші? Визнання?). «Чого мені не вистачає на цій роботі?» (Командної підтримки? Незалежності?). Зрозумівши це, ви зможете перейти до конкретних дій.
Наприклад, якщо для вас важливо приносити користь суспільству, чи можете ви взяти участь в соціальних проектах компанії? Може, варто подумати про волонтерство в благодійній організації на вихідних? Робота може приносити задоволення, але одна лише робота не зможе дати вам все необхідне.
Що робити?
Поговоріть з кимось, кому ви довіряєте, — це може бути психотерапевт, друг, духовний наставник. Обговорюючи свою роботу з іншим, ви зможете краще побачити свої слабкі і сильні сторони і зрозуміти, що вам потрібно для щастя.
Визначтеся зі своєю роллю на роботі. Поговоріть з начальником і попросіть чітко перечислити ваші обов’язки і необхідні вміння. Уточніть, як саме оцінюється якість вашої роботи. Ясне розуміння всіх цих аспектів дасть відчуття надійності і осмисленості.
Почніть з невеликих змін. Наприклад, пройдіть тренінг з вирішення конфліктів або управління стресом, або проконсультуйтеся в експерта, як правильно одягатися. Це допоможе відновити баланс. Якщо подібні заходи не допомагають, спробуйте проконсультуватися у психолога, що спеціалізується на психології праці. Якщо ви плануєте радикальні зміни, варто поговорити з коучем або психотерапевтом.
Будь-які, навіть бажані зміни, викликають стрес. Якщо ви правильно підготувалися, то успішно подолаєте перехідний період й адаптуєтесь до нової ситуації.
3. ВІДНОСИНИ
Наша особиста історія впливає на відносини з друзями, родичами і колегами. Щоб щось змінити, важливо виявити проблеми, що йдуть ще з дитинства.
Запитайте себе:
- Які відносини з родичами і братами і сестрами у мене були в дитинстві? Чи міг я висловлювати свої почуття?
- Яке враження про мене зазвичай складається у людей?
- Чи узгоджується воно з власним образом себе?
- Які загальні теми постійно спливають у моїх відносинах з людьми?
- Чи задоволений я своєю поведінкою в стосунках з людьми? (Чи готовий я вислухати, допомогти? Чи схильний я засуджувати? Підкорятися? Завидовать?)
Коли я висловлюю свою думку, чи готове оточення мене вислухати і сприйняти всерйоз?
Думка експерта
Наш погляд на світ і на самих себе формується в дитинстві, пояснює клінічний психолог Рут Енцер. «Перші місяці життя дитини можуть залишити слід на все подальше життя. Якщо про нього піклувалися як належне, це вчить його тому, що світ безпечний», — каже вона. Якщо ж ви були позбавлені подібної турботи, ймовірно, вам буде важко довіряти оточуючим. Таке могло статися, якщо, наприклад, мати страждала від післяпологової депресії і поруч не було нікого, хто міг би допомогти їй про вас подбати.
Якщо в дитинстві ви спостерігали деструктивну поведінку оточуючих в конфліктних ситуаціях, то, можливо, у дорослому віці ви будете або намагатися уникати конфліктів, або ж навпаки, любити поскандалити. За словами Рут Енцер, подібні тенденції часто переносяться на інші відносини.
Навіть якщо ставлення з боку оточуючих не змінюється, ми можемо змінити свою реакцію на нього.
На відносини впливає і самооцінка. Якщо з нею все гаразд, ви не станете робити далекосяжні висновки про себе тільки тому, що друг забув про ваш день народження. «Усвідомте, які ідеї вам навіювали в дитинстві», — каже Рут Енцер. Якщо ви потерпали невдачу, спокійно до цього ставилися оточуючі? Або ж були потрібні лише досягнення? А може, малося на увазі, що ви не здатні досягти успіху?
Постарайтеся виявити теми, які постійно випливають у відносинах з людьми. Якщо хтось один раз сказав: «Ти такий егоїст!», Можливо, причина ховається в його власних проблемах. Але якщо вам доводилося чути це від багатьох, найімовірніше, проблема саме в вас. Запитайте себе: «Які мої неусвідомлені дії викликають таку реакцію?».
«У сім’ї ми отримуємо ролі (наприклад, невдаха) і продовжуємо їх грати, навіть якщо це приносить безліч страждань». Але навіть якщо ставлення з боку оточуючих не змінюється, ми можемо змінити свою реакцію на нього. Усвідомте, яку роль вам «призначили», і подумайте, чи влаштовує вона вас. Якщо самостійно це зробити важко, проконсультуйтеся з психотерапевтом.
Що робити?
Постарайтеся максимально детально з’ясувати, який був емоційний клімат в родині, де ви росли. Змініть стиль спілкування — і ставлення оточуючих також зміниться. Використовуйте фрази на кшталт «мені здається, ми недостатньо часу проводимо разом» замість «у тебе вічно не вистачає часу зустрітися».
Тренуйте в собі ассертивність — умійте відстоювати свої права, при цьому поважаючи і не порушуючи права інших.
Якщо ви нормально переносите критику, попросіть у кількох людей «думки з боку», скажіть: «Я намагаюся зрозуміти, як виглядаю в очах інших. Мені здається, я виглядаю дуже сором’язливим (або ж агресивним, коли на мене тиснуть). Це так?». Постарайтеся максимально відкрито і спокійно вислухати будь-які можливі відповіді.
4. РОЗУМІННЯ СЕБЕ
Проводячи час на самоті, ви зможете зрозуміти свою справжню сутність і змінити життя так, щоб зовнішнє краще відповідало внутрішньому.
Запитайте себе:
- Чи комфортно мені наодинці із собою? Чи знаю я справжнього себе, прихованого під багатьма шарами звичок і психологічних захистів?
- Яка моя глибинна мотивація? Визнання, гроші, турбота про себе, загальне благо?
- Чи влаштовує мене той образ себе, який я демонструю світу? Це справжній я? Якщо ні, чому я боюся показати себе таким, який я є? (Можуть засудити? Це неприйнятно?)
- Як я дбаю про себе (їжа, шопінг, балаканина з друзями)? Наскільки це приносить мені користь і наскільки — шкоду?
Думка експерта
Щоб жити повним життям, потрібно відкрити справжнього себе. Клінічний психолог Колінда Лінде каже, що жити по-справжньому означає бути собою, а не тим, ким ви або хтось інший хотіли б вас бачити. Звичайно, необхідно дотримуватися балансу між власним благополуччям і благополуччям інших, але «якщо ви не порушуєте нічиїх прав, ніщо не може перешкодити вам по-справжньому бути собою», — каже жінка.
Для початку запитайте себе: «Хто я?». Коли вас щось турбує, запитайте себе: «Мене це влаштовує?». Якщо не влаштовує, але ви нічого не робите, виходить, ви не показуєте своє справжнє обличчя.
Набагато простіше приймати рішення, коли ви можете чесно сказати: «Це моє». Або: «Це не моє». Наприклад, якщо в глибині душі ви не любите компанії і вечірки, будучи собою, ви можете на півгодини заскочити до подруги на день народження і потім піти або взагалі зустрітися з нею окремо і не відчувати ніякого почуття провини.
[perfectpullquote align=”full” bordertop=”false” cite=”” link=”” color=”” class=”” size=””]Мудре внутрішнє «я» ніколи не бреше. Воно говорить, хто ми насправді і що нам потрібно для щастя.[/perfectpullquote]
Зрозумівши, хто ваше справжнє «я», ви зможете оцінити, які аспекти життя з ним гармонують, а які — ні, і як це змінити. Запитайте себе: «Чи влаштовує мене мій життєвий простір? Чи допомагає дозвілля розвивати моє внутрішнє «я»? Чи подобається мені мій одяг? Чи комфортно мені в своєму тілі?»
Колінда Лінде радить ретельно обміркувати відповіді на ці питання протягом декількох днів. Можливо, ви зрозумієте, що пора дозволити собі носити помаранчеве або варто піти на уроки танґо…
«Всім властиві страхи, ми обманюємо себе і не приймаємо себе такими, які є. Але мудре внутрішнє «я» ніколи не бреше. Воно говорить, хто ми насправді і що нам потрібно для щастя », — розповідає Колінда Лінде.
Що робити?
Заведіть щоденник. Протягом тижня кожен день приділяйте йому 15 хвилин в тиші. Зосередьтеся на одному питанні (наприклад, «Чи комфортно мені наодинці з собою?») І запишіть свої міркування. Згадайте, з ким ви спілкувалися протягом дня. Чи були ви собою? В які моменти ви не були щирі?
Складіть собі реалістичний, покроковий план позбавлення від шкідливих звичок. Хочете почати займатися спортом або фізкультурою? Почніть з одного заняття на тиждень і поступово нарощуйте навантаження.
Навчіться чомусь новому, якщо ви відчуваєте, що в якійсь сфері умінь недостатньо, вчіться у професіоналів. Наприклад, якщо ви хочете навчитися краще приймати гостей, запишіться на кулінарні курси.
